Wenn du kurz vor der Hochzeit stehst und genug hast von kitschigen Versprechen, wie aus einer Telenovela oder geschrieben von Dichtern, die noch nie das Bett für zwei bezogen haben, dann bist du hier genau richtig.
Unten findest du 15 absolut köstliche Eheversprechen – sarkastisch, zynisch, aber tief ehrlich – speziell geschrieben für den Bräutigam, der glaubt, „das Leben zu zweit“ bedeutet doppeltes Netflix und null Konflikte. Spoiler: Tut es nicht.
Diese Versprechen sind für die moderne Frau, die ihren Mann liebt, aber nicht blind ist. Die die Realität akzeptiert, dass Liebe wunderschön, aber auch extrem anstrengend ist. Besonders wenn sie das Handy bringen und gleichzeitig das Leben in Ordnung halten muss.
Wenn du also echte Versprechen mit Humor und einer gesunden Portion Wahrheit abgeben willst, schnapp dir ein Glas Wein (oder einen bitteren Kaffee – je nachdem, wie die Hochzeitsplanung lief) und mach dich bereit zum Lachen, Seufzen und vielleicht ein wenig zum Wiedererkennen deines Schicksals. Oder das deiner Schwägerin, die diesen Fehler vor dir gemacht hat.
Denn hinter jeder Liebesgeschichte steht eine Frau mit strapazierten Nerven und Versprechen, geschrieben mit dem Kugelschreiber des Sarkasmus.
1. Ich schwöre, dich jeden Tag zu lieben – auch wenn du mich fragst, wo das Shampoo ist, während du direkt darauf schaust.
2. Ich schwöre, zu akzeptieren, dass du der Erwachsene im Haus bist, obwohl du den Flaschendeckel nicht zudrehen kannst, ohne die Augen zu verdrehen wie ein beleidigter Teenager.
3. Ich schwöre, über deine Witze zu lachen – die aus dem Jahr 2018, die du stolz wiederbelebt hast wie einen humoristischen Männerschatz, obwohl sie längst in den WhatsApp-Gruppen unserer Eltern gestorben sind.
4. Ich schwöre, dich nicht zu verlassen, selbst wenn du sagst „ich habe geputzt“ und alles, was du gemacht hast, war, Krümel mit der Hand hinter den Toaster zu schieben.
5. Ich schwöre, mir deine Tipps anzuhören, wie „man richtig fährt“… vom Beifahrersitz aus, wo du offensichtlich der Pilot des Lebens bist und ich nur die Beifahrerin mit Nerven am Limit.
6. Ich schwöre, dir Netflix nicht vor der Nase auszuschalten, wenn du 15 Minuten nach Filmbeginn einschläfst – bei dem Film, auf den du so bestanden hast: „der ist richtig gut, versprochen!“
8. Ich schwöre, deine Konsole nicht heimlich zu verkaufen, selbst wenn du mich zwei Tage lang ignorierst wegen eines digitalen Elfen, der dich scheinbar dringender braucht als ich.
9. Ich schwöre, dich auch dann zu lieben, wenn du stolz sagst, du hast abgewaschen – obwohl es nur zwei Teller und ein Löffel waren. Schon klar, du warst erschöpft.
10. Ich schwöre, zu akzeptieren, dass „bin kurz draußen“ eigentlich 40 Minuten, ein Bier und eine philosophische Unterhaltung mit dem Nachbarn über Schrauben bedeutet.
11. Ich schwöre, dich nicht zu verurteilen, wenn du sagst „ich habe vergessen, was du mir gesagt hast“… aber ich werde es meiner inneren Vorwurfs-Liste hinzufügen, die schon über 9 Seiten lang ist!
12. Ich schwöre, dich in dem Glauben zu lassen, dass du recht hast – nur damit ich in Ruhe schlafen kann und wir nicht wieder denselben Streit führen, der 2018 begann.
13. Ich schwöre, dich bei allem zu unterstützen… aber wenn du einen Podcast über Kryptowährungen startest, wird die Scheidung schnell und effizient ablaufen.
14. Ich schwöre, immer an deiner Seite zu sein – selbst wenn du dein Lieblingsshirt von vor 20 Jahren anziehst, das aussieht wie ein Mückennetz voller Nostalgie-Flecken.
15. Mein Schatz, ich schwöre, dich zu lieben, selbst wenn du die Augen verdrehst, als hättest du eine emotionale Epilepsie, nur weil ich dich gebeten habe, den Müll rauszubringen.
16. Ich schwöre, ruhig zu bleiben, wenn du aus dem Supermarkt mit allem zurückkommst – außer dem, worum ich dich gebeten habe. Du bist losgegangen für Milch, kamst zurück mit Chips, einer Glühbirne und null Reue.
17. Ich schwöre, die Fernbedienung nicht zu verstecken. Ich lasse sie gut sichtbar liegen, nur um zu beobachten, wie du 10 Minuten lang suchst nach etwas, das einen Meter von dir entfernt liegt.
18. Ich schwöre, dir zuzuhören, wenn du über Fußball, Autos und andere wichtige Dinge sprichst – wie zum Beispiel „der Motor klingt heute anders“… obwohl er genau so klingt wie gestern: uninteressant.
19. Ich schwöre, nicht zu lachen, wenn du versuchst, irgendetwas im Haus zu reparieren und am Ende einen Klempner rufst, der traumatisiert ist von dem, was du hinterlassen hast.
20. Ich schwöre, das Klackern deiner Tastatur um 2 Uhr morgens zu ertragen, weil Call of Duty offensichtlich nicht warten kann – aber mein Schlaf schon.
21. Ich schwöre, dir nicht ständig zu sagen „Mama hatte recht“… es sei denn, es ist absolut notwendig. Also jede Woche.
22. Ich schwöre, so zu tun, als würde ich deine Insider-Witze mit den Jungs verstehen. Und ich werde lachen. Innerlich. Verzweifelt.
23. Ich schwöre, den Moment nicht zu ruinieren, wenn du sagst: „Ich weiß noch genau, wie wir uns kennengelernt haben“, auch wenn das Datum und die Details offensichtlich aus einem Traum stammen – wahrscheinlich mit Megan Fox.
24. Ich schwöre, deine Partnerin in guten wie in schlechten Zeiten zu sein. Schlechte Zeiten wie ein Black Friday, an dem wir den reduzierten Fernseher verpassen und du einen echten emotionalen Zusammenbruch hast.
25. Ich schwöre, dich jeden Tag zu lieben, auch wenn du vergisst, dass Liebe auch mal Blumen ohne Anlass bedeutet – und nicht nur: „Ich hab dir Kaffee gemacht, das zählt doch als romantisch, oder?“
Das sind nur ein paar sarkastische Eheversprechen – perfekt für eine originelle Hochzeit mit Humor und Persönlichkeit. Denn wahre Liebe bedeutet nicht Perfektion – sondern wer zuerst lacht, wenn der andere schon wieder vergisst, Klopapier zu kaufen.